Que vida la de de cada uno, no? Es como que yo hago lo que hago y a mi me parece mucho pero no se realmente si lo es tanto, tengo ganas de hacer mas cosas pero la gente me dice que frene, que no haga tantas cosas que me voy a morir o que me va a ir mal o algo asi, por que no me dan una mano o un aliento? cual es si quiero laburar y estudiar? y estudiar ingles, la facu y otras cosas a la vez? por que en vez de tirarme a bajo no me alientan o me ayudan? (lo dije antes je) Capaz que podria ser por egoismo, el hecho de que piensan de que si estoy muy ocupado no voy a tener tiempo de oiros, pero relamente los que dicen cosas así son los primeros en desaparecer, tanto por que nunca llaman salvo si necesitan algo, como cuando uno pide asistencia. No es complicado salvar estas diferencias, sobre todo cuando estas libre de culpa, o sea, no se trata de una lapidacion, pero tira la primer piedra si estas libre de pecado, en realidad hoy por hoy no hay nadie libre, totalmente, de esta clase de traiciones, no son pecados por si naturaleza, igualmente todos nos tropezamos, la cosa es saber pedir perdon, la cosa es no ser culposo, la cosa en si es reconocer en uno mismo la perfeccion y el desequilibro que invoca el seguir andando y nadando en la inconsciencia. Es como si el fernet que estoy tomando ahora me culpe por dejarlo parado durante un mes y sinembargo me emborrache cuando lo tomo, o como si el salamin que como se haga el exento de colesterol y me clave el cuchillo que uso para cortarlo cuando freno para escribir esto, no?
Por otro lado, me pregunto, si lo unico que escribo es eso, no queda mas que escribir, por lo tanto lo que solia ser mio ahora es de ustedes, y no dejo nada para mi, me he abandonado totalmente, no es que soliera aplicar la escritura para mi cotidianamente, es realmente que mas vale no darle nada a nadie que quedarse sin que tener para uno mismo. Igualmente lo que soy lo soy por mi mismo quien me sigue manteniendo dia a dia en pie, y por ustedes que me formaron momento a momento cuando estaba sin mi o conforme a mi necesidad de oir o de decir. Así como muchos de quienes desearia leyeran esto entre ustedes no se conocen o solo saben de usted a traves de mi, no sé yo de quienes han hecho de ustedes para ayudarme a ser, por lo tanto seria interminable, o tal vez realmente terminable, lo que podriamos hacer.
Es como aquella vez que, en navidad, estaba un poco resacoso, mas bien agotado, y que como generalmente para quellas fechas solemos reunirnos con la familia adoptiva oriunda de mis tierras originarias (no hay mayor perdido que quien olvido su origen), junte algunas amistades de mi secundaria, epoca recordada con melancolia e indiferencia a la vez, consciencia de conocimiento y recuerdo de deseo (se podria decir), siempre faltar mi compañero de banco, pero no se le puede reprochar mucho por que es inherentemente cortado, todos en algun momento hemos preferido a nuesta novia a nuestros verdaderos amigos (si puedo cosiderarme como tal, luego de abandonarlos y dejarlos equivocarse, aunque sea para aprender), la cosa es que se pasa el tiempo soñando y viviendo lo menos posible, solo lo necesario para realiazar los proyectos intrinsecos a nuestra supervivencia, tal cual decia otra niña que conocí, ella creia no ser una viviente si no, mas bien, una sobrevieviente, espero que ya haya dadose cuenta de que no es si no una persona con problemas comunes y silvestres y que solo son excusas para su triste vida.
¿Que forma mas cobarde de decir lo que pienso no? Me refiero a decirle a quienes entieden lo que deben eso sin mencionarlos, tal vez sea solo por que no he tenido tiempo de decirselos en persona o tal vez por que no me da la gana, ahora simplente tengo acidez, es por la fucking convinacion del salame y el fernet, je ya se va a pasar o me voy morir en todo caso lo que dije esta dicho y lo que escribir publicado, en todo caso llueve sobre mojado...
